名づけえぬものに触れて

そう思えるようになったのは、きっと柳さんが大人になったからだよ。

失礼な言い方ですみません・・・。

ではでは

昨日、被災した親戚を見舞いに行きました。
傾いた家、潰れた商店、崩れた石灯籠。家の後かたづけを手伝い、落ちた瓦を拾い集めました。
同じ日の夜、知り合いの通夜に出かけました。癌でした。
がれきの中で必死に生きる人もあれば、戦いの果てに逝った人もいます。
大げさな言い方かもしれませんが、「生」と「死」の重みを感じた一日になりました。

丈くんは幸せやと思いました。必死で生きて、必死で責任を感じながら生きているお母さんを持って、幸せや！そう思いました。

こんばんは。
最近、私は死んだ人と夢の中で会いました。
あの人は、私の初恋の人。
争いで死んだ人。攻撃を受けて死んだ人。
だから、私は何度も腕を切って、彼を愛した。
いないなら愛そうと思った。信じてないから。
彼を殺したのなら、私はもういない。
そう思った。
「私は死のう。」それを愛した。
反吐を吐いて、自分を呪い殺せば、秋の薄い空が見えた。
あの色が見えた。あの匂いがあった。
深く刻まれた目尻のしわに、手を触れた。
もう、触れてもいないの。
もう、二度と誰にも会えないの。
誰かを愛して、奪って。
ナイフを下ろした。

夢の中で、あなたは何も言わずに微笑んだ。
ねぇ、まだ夢見てる？
あの日交わした言葉覚えてる？

近くを通ることはない。
一生ない。
あの場所はあのまま、あのアパートはあのまま。
待ち合わせをしたお店はあのまま。
街を去った理由。
それは昔話。
綴ったページ、破り捨てた。

だれかに説かれた。
「私ねぇ、あの日から自分を大事に思えたの。
だから死にたい、だからまだ生きてる。」

それは、私が言ったことかも知れない。

そうです！そうですよ、美里さん。
今日の日記は最近ので一番嬉しかったです。

あなたが苦しくとも頑張って生きてることを
私は支えにしています。勝手にですけどねｗ

私をはじめLilyさんやｒｆさん皆さんここへ来る人はみんな、
柳さんに励まされて生きているんですね。
皆も柳さんと同じ思いを本能的に抱えていて、
それを柳さんが力強いことばにしてくれるからです。
太宰のように自殺しちゃうひとにも聞いてもらいたいですね・・今日の柳さんのことば。
でも、自分自身で感じなければ決してわからないことなのでしょうね。

子供をこの世に産み落とした以上、子供を生かさなければならない。「育てる」にしても「養う」にしても
あなたが、あなたの責任の元、あなたの身勝手で産んだ命なのだから。

自殺する人間は自分の責任のもと、自分の身勝手で死ぬのだから。ただ、子供は自殺することが出来ない。
どんな親だろうと子供であるうちは親に従うしかなく、親を捨てることも出来ない。捨てられることがあったとしてもだ。

柳さん。あなたは親ですか？
養育者ですか？

柳さん〜！
“私には責任がある”〜この言葉を聴いてハッとしてしまいました。昨日長女（小６）に「あなたとあたしは性格が合わないんじゃなくて、あたしがあなたの事を嫌いなんだわ」と言ってしまったのです（自己嫌悪・・・）

“いじめ”までは行かないけど、“チビ”と言うだけで
色んな辛い目に会い、貧乏くじを引いて来た子なんです。何でも卑屈に考えてしまうんです。“親”として、励ましてあげなきゃいけないのに。

“対等”にならず“親の目”にならなきゃいけませんね。　　　

“慢性睡眠不足”による怪我や事故に注意して下さい！

ああ、よかった。
美里さんは丈ちゃんをちゃんと育て上げそうですね。
なんて、変ですけど。
美里さんのいままでの記事などでは、なんだか危なげな感じがして、丈ちゃんがすごくお母さんの気持ちを汲もうと意識的なのか、無意識的なのか、そんなやり取りがあったので、心配していました。
今日の記事は、安心して読めました。
逆に、教えられちゃいました。
”食欲がなくても美味しそうに食べてみせる”
大事なことですね。忘れてました。
でも、私は大抵めしを食らいすぎ･･･なんだ。

初めて　母親になったとき、「ありゃ〜、もう私、勝手に死ねないじゃん。」と思ったこと、よみがえりました。そういえば、保育園にあずけだした頃は、「今ここで、どんな事件や災難に遭遇しても、ぜったいお迎えに行かなくっちゃ」と思ったものでした。
たぶん、世界中の母親は、そう思って日々を夢中ですごしてるんでしょうね・・・。
早く大きくなって遠くへ羽ばたいてくれ〜。
その頃は、そう思っていたもんです。
子育ては永遠に続く日々かとも思っていたもんですしねでも過ぎてしまえば、うそ！ってぐらい短いですよ。